ΙΑΝΟΥΑΡΙΟΣΜια καλή χρονιά ξεκινάει πάντα με Βοst...........ο οποίος ανακοινώνει ότι θα κάνει μαγικό party για να μπει καλά η χρονιά
με άφθονο αλκοόλ, κοκκαΐνη και εκατοντάδες γυναίκες ,στην ξακουστή και πολυδοξασμένη βίλα του
Δυστυχώς ,τζίφος η δουλειά καθώς τον Αλέκο τον έπιασε η κρίση και αντί για αλκοόλ είχε γεμίσει τα μπουκάλια Johnnie με αναψυκτικό,
αντί για κοκκαϊνη είχε πασπαλίσει παντού κουραμπιεδόσκονη , ενώ οι γκόμενες ήταν γυμνές (και δεν φορούσαν και ρολόι)
Ο georgefl74 ντύνεται Αη-Βασίλης και μοιράζει πλούσια δώρα σε όλα τα μέλη του φόρουμ.
Για να μην αδικήσει κανέναν, αποφασίζει να μοιράσει σε όλους το ίδιο.
Έτσι, διάλεξε ένα ρολόι με αυστηρές προδιαγραφές, που να έχει..........
sandwich dial
δερμάτινο λουράκι
ε να έχει και λίγη ιστορία σχετικά με βατραχανθρώπους και τίποτα τορπίλες
και γενικά εστίασε στο concept του "ακριβού ρολογιού" με ωραίο όνομα και όμορφη μούρη!
Η χρονιά ξεκινάει δυναμικά με αριστερή κυβέρνηση στο τιμόνι και μνημόνιο loaded & ready
ΦΕΒΡΟΥΑΡΙΟΣΤρελαμένος ο Ισίδωρος με τα ρολόγια, έχει κάνει μια λίστα με 52 επιλογές που σκέφτεται να αγοράσει μέσα στο πρώτο δίμηνο του 2016.
Δυστυχώς , μετά το party του Bost ,όπου ήταν βασικός πρωταγωνιστής, αγοράζει 52 γυναικεία ρολόγια για να τα κάνει δώρο σε κυρίες που γνώρισε εκεί.
Ούτε παρουσίαση στο φόρουμ,ούτε φωτογαφίες με ημέρα, με βράδυ, με τζάκι, με αυτοκίνητο, ούτε τίποτα
Ο Πόντιος δραστηριοποιείται στον χώρο στων επιχειρήσεων και ανοίγει την "Ποντιακή Λουροποιία και Υιός".
Πάει τόσο καλά που παίζει και να σώσει τη χώρα από μόνος του.
Μεγάλο μυστικό της επιτυχίας,η αποκλειστική εγχάραξη που κάνει στο εσωτερικό κάθε λουριού με ένα ειδικό logo που φτιάχνει τη διάθεση!
Δυστυχώς ο Τσίπρας δεν μασάει και έτσι ετοιμάζει το μνημόνιο vol 3.1
ΜΑΡΤΙΟΣΟ άνθρωπος-βραχιόλι, κατά κόσμο AntonisCh, βάζει στόχο για τη νέα χρονιά να συνοδεύει όλα του τα βραχιόλια
απαραιτήτως και με ένα ρολόι.
Έτσι, για κάθε 10 βραχιόλια που φοράει στο χέρι θα κρύβει ανάμεσα και ένα ρολόι.
O george_ έχει εκνευριστεί άσχημα με τον capt-dim καθώς ο τελευταίος παράκουσε ασύδοτα την εντολή του
και πήρε πρώτα Panerai αντί για Rolex!!!
Ως αντίποινα, προσλαμβάνει ειδικό φωτοσοπά και σε όλες τις φωτό που αναρτά ο capt-dim αλλάζει το ρολόι με Rolex!
Νέα αναβάθμιση στο μνημόνιο, vol π
(το π δεν είναι αρχικό λέξης όπως θα μπορούσε αλλά το 3.14)
ΑΠΡΙΛΙΟΣO george_ δεν αισθάνεται καλά τον τελευταίο καιρό καθώς κανείς δεν τον ακούει όταν πρόκειται
να αγοράσει ρολόι και έτσι
δεν έχει αγορασθεί όυτε ένα νέο Citizen ή Rolex στο φόρουμ κατά τη νέα χρονιά.
Πέφτει σε κατάθλιψη και απαιτεί να του φωνάξουμε έναν ψυχολόγο,
κατά προτίμηση ψυχολόγο που να ξέρει από ρολόγια για να του φτιάχνει και τη διάθεση.
Βρίσκεται ο κατάλληλος και στην αρχή προσπαθεί πολύ ζεστά......
τι ρολόγια να αγοράζει όλη την ώρα,τι ωραίες κωλοτούμπες να κάνει για να του φτιάξει το κέφι........
δυστυχώς όμως, δεν είναι και ο
και έτσι ο _ πέφτει σε ακόμα πιο βαθειά κατάθλιψη
Ώσπου μια μέρα λαμβάνει μια καθυστερημένη κάρτα Χριστουγέννων και ξαναβρίσκει το κέφι του
Nέα αναθεωρημένη έκδοση του μνημονίου κυκλοφορεί vol. ∛2016
ΜΑΪΟΣΠερίεργη σιγή από τον eisenberg καθώς δεν ποστάρει φωτογραφίες από νέα αποκτήματα
ούτε και μιλάει για βίνταζ ρολόγια.
Το μυστήριο λύνεται όταν διαρρέουν πληροφορίες από το εξωτερικό για έναν Έλληνα που έκανε πλαστική για να έχει
μάτια γιαπωνέζου, που κόλλησε γιαπωνέζικο μαλλί στο κεφάλι του και πήρε ειδικά χάπια μείωσης του ύψους,
Αποτέλεσμα....η ιστορία να γνωρίσει τον πιο σκληρό CEO από καταβολής της Seiko
με αναβίωση ΟΛΩΝ των μοντέλων από τις δεκαετίες 60-70-80 και πέταμα στον Καιάδα ΟΛΩΝ των μετέπειτα σχεδίων
που φτιάχτηκαν έκτοτε.
O stelakos βαριέται.Βαριέται πολύ.Βαριέται τα ρολόγια, βαριέται το φόρουμ, βαριέται τις γκόμενες,
βαριέται τις βόλτες και τους φίλους του στη Θεσσαλονίκη, βαριέται γενικά και γενικά βαριέται.
Για να σετάρει την ψυχολογία του, φεύγει για μεταπτυχιακό στην Ελβετία
όπου θα εκπονήσει τη νέα επαναστατική διατριβή του με Θέμα :
"Αγελαδοτροφή και Μηχανισμοί : Πώς το μάσημα της αγελάδας μπορεί να αποτελέσει μια καινοτόμο ιδέα
για ένα νέο μικρορότορα της ελβετικής ωρολογοποιίας"
Ο harolagoha ξετρελαμένος με τις συμβουλές του _ πάνω σε θέματα "Προτάσεων Αγοράς Ρολογιών",
εκδίδει βιβλίο με όλες τις απαντήσεις του!
Όταν ένα νέο μέλος στο φόρουμ έμαθε για αυτό και ρώτησε εάν είναι καλό να το αγοράσει.
ο george_ του απάντησε "Άμα σ'αρέσει".
Σταθερότητα στη χώρα, πάμε με το ίδιο volume μνημονίου.
ΙΟΥΝΙΟΣΟ Ακρίδιους, ένα παλιό μέλος που παλιά λεγότανε Ακότιους, αγοράζει Πανεροακριδάι !
Ειδικό μοντέλο, ειδική παραγγελία, ειδική κατασκευή,
για ειδικούς πελάτες - απόλυτα πιστούς της φίρμας- με ειδική εγχάραξη στο καπάκι
και ειδικό μηχανισμό.
(φωτό δεν έχει για να μην χαλάσει η φαντασίωση) Ο IronHawk, ευρισκόμενος σε κατάσταση πνευματικής υπερχείλισης
σκέφτεται να κάνει το απονενοημένο διάβημα και να πουλήσει
ΟΛΑ του τα 500 ρολόγια με σκοπό να πάρει
το ΕΝΑ, το ΜΕΓΙΣΤΟ, το ΥΠΕΡΤΑΤΟ,το ROLEX!!!!
Φυσικά ετοιμάζει αμέσως και τη νέα του μπροσούρα.
Το αυτό ακριβώς και ο giorgos.
Νέα έκδοση του Android, συγγνώμη του μνημονίου, vol. Summer 2016!
ΙΟΥΛΙΟΣΟ gkblues αποφασίζει να γνωρίσει όλα τα μέλη του GWF από κοντά.
Έτσι, ανοίγει την μπιραρία του ξανά για 1 ημέρα και καλεί όλο το φόρουμ. Η παρουσία είναι υποχρεωτική.
Δυστυχώς οι φόβοι όλων επιβεβαιώθηκαν.......
ο george_ δεν είναι άνθρωπος αλλά υπολογιστής
ο nicolasg δεν πολυξέρει τι του γίνεται καθώς μόνο όταν τα μέλη μιλάνε για seiko και rolex συμμετέχει
ενώ δείχνει να μην ξέρει λέξεις όπως omega, breitling, PP, AP, VC, JLC ,Harry Winston,Ulysse Nardin,Greubel & Forsey, MB&F.
o tetos τα μεγάλα ρολόγια μόνο για να πουλάει μούρη στο "Σήμερα φόρεσα....." τα έχει
ενώ κανονικά κυκλοφορεί με αυτό
Όλα καλά με το μνημόνιο, μια μικρή θωράκιση μόνο,
από 100wr πάμε σε 300wr.
ΑΥΓΟΥΣΤΟΣΟ Ασπρολέοντας, αφού πίνει το αίμα όλο το καλοκαίρι στα ρολόγια του και τα βουτάει αλύπητα,
τρομάζει όταν αρχίζουν να φυτρώνουν λέπια στο αγαπημένο του seiko.
Έτσι, το στέλνει στο ειδικό πανάκριβο κέντρο περιποίησης "Watch Spa_ " στην Ιταλία.
Εκεί ο υπεύθυνος τα βάζει σε φορμόλη
και τα κλείνει σε σεντούκια με κενό αέρος, μέσα σε ειδικό ανήλιαγο δωμάτιο με φίλτρα
αποστείρωσης και ειδικούς αφυγραντήρες.
Δυστυχώς το δωμάτιο είναι τόσο ασφαλείας που κάποτε ένα SD που μπήκε δεν κατάφερε να ξαναβγει.
Στο δίπλα δωμάτιο, με νύχια και με δόντια κρατάνε τον Απρολέοντα για να μην ορμήσει και κάνει το spa_ καμπριολέ.
Μήνας διακοπών ο Αύγουστος, ευτυχώς το μνημόνιο μπορεί
και αναβαθμίζεται μόνο του,
vol. do you love greek summer? pay tax.
ΣΕΠΤΕΜΒΡΙΟΣΟ Ilias-G έχει όραμα να κάνει το GWF international
και έτσι κανονίζει σύμπραξη με το WUS για να διοργανωθεί μεζεδομάζωμα.
Τόπος συνάντησης ορίζεται η Κοιλάδα του Βέλλιου, κοντά στα σύνορα Αγουλινίτσας-Κομποθέκλας
αλλά το ωραίο κλίμα στραβώνει όταν οι βουσίτες αντιλαμβάνονται ότι οι εταίροι τους δεν έχουν σκοπό να
τους συμπεριλάβουν στην κλήρωση για το ΔΩΡΟ 2016.
Κατάρες εκστομίζονται και ορδές από βωμολοχίες εκσφεντονίζονται
με αποκορύφωμα οι βουσίτες να απειλούν να αποχωρήσουν από το GWF και να αλλάξουν το nickname τους με μια πάνω παύλα.
Η κατάσταση βγαίνει εκτός ελέγχου όταν το SCWF αντιλαμβάνεται το σκηνικό και κατηγορεί το GWF για μυστική συνάντηση.
Δίχως προηγόμενο η κατάσταση, απειλείται διπλωματικό σκηνικό και παγκόσμια σύρραξη
αλλά τελευταία στιγμή.....ευτυχώς.....ο george_ έχει την ιδέα και κάνει moderator ένα πρόσωπο
αποδεκτό από όλους και συγκαταβατικό.
Eδώ ο aboulafia, εκεί ο aboulafia.....τελικά πήγε σε ένα event για παρουσίαση κάποιου καινούριου
orient και έμεινε εκεί για πάντα!
Μνημονίο υποχωρεί κατά ένα vol λόγω moderation Putin.
ΟΚΤΩΒΡΙΟΣΑντιδραστικός από τη φύση του ο tetos,
ενώ ενθουσιάζεται στην αρχή με το Σύμφωνο Συμβίωσης για άντρες
νευριάζει γιατί δεν μπορεί να συμφωνεί με νόμο αριστερής κυβέρνησης.
Έτσι υπογράφει Δίαφωνο Συμβίωσης, με τον ευατό του.
Ποιος είδε τον Petros1 και δεν τον φοβήθηκε.....
όταν στη συζήτηση του φόρουμ για το νέο project
κανείς δεν ήθελε να βάλουμε στο ρολόι έναν χρυσό ιππόκαμπο.
Με κάτι διαστημικές βρισιές και με δημοσίευση απόρρητων εγγράφων τησ NASA
κατηγορεί τα μέλη για ιπποκαμποφοβικούς και προσπαθεί να αλλοτριώσει τα αποτελέσματα
αλλά
το πρόβλημα με τον ιππόκαμπο ήταν ότι το ρολόι έτσι γινόταν φεγγαρορόλογο, δηλαδή εξωγήινο,
και οι πιο πολλοί φοβόντουσαν τους εξωγήινους!
Στο παγκόσμιο συνέδριο γιατρών γυναικολόγων
ενώ όλοι είχανε συμφωνήσει να πάνε με seiko και casio
κάποιος πήγε με Panerai!!!
Σάλος και αναταραχή ξεσπάει, η ατμόσφαιρα δυναμιτίζεται αμέσως αλλά................ευτυχώς
τελικά δεν ήταν Panerai αλλά Seiko-γενόσημο.
Πάμε γερά με
Νέο μνημόνιο vol.4 kit kat
ΝΟΕΜΒΡΙΟΣΟ george_ πουλάει ξάφνου το μερίδιό του στο φόρουμ και φεύγει για νέα καριέρα στο εξωτερικό (του εξωτερικού).
Θα πουλάει τις τρίχες από το χέρι του για μεταμόσχευση μαλλιών και έτσι γίνεται ίνδαλμα για χιλιάδες άντρες με πρόβλημα τριχόπτωσης.
(
Για όσους αναρωτιούνται πώς δεν τελειώνουν οι τρίχες από το χέρι του, τελειώνει ο Αμαζόνιος? )
Σύντομα όμως τα νέα φτάνουν στα αυτιά της αγαπημένης του Rolex και έτσι ο george_ ξανααλλάζει καριέρα αφού
το νέο υλικο που αναζητούσε η Rolex για να τελειοποήσει την διάσημη μπλε τρίχα της
είναι μαύρο, άφθονο και λέγεται parageorge_ .
Μεγάλη θεατρική παράσταση με άφθονο γέλιο λαμβάνει χώρα στην Συμπρωτεύουσα,υπό την αιγίδα της μεγάλης Ω,
όπου Ο Καραγκιόζης Σεφ μαγειρεύει Tudor με Rolex και φτιάχνει το ρολόι του φτωχού!
Ο pafis τρελαίνει κόσμο όταν ανοιγει ταυτόχρονα
- ένα θέμα που ζητάει να αγοράσει σούμο
- ένα θέμα που πουλάει το σόυμο του
- ένα θέμα σουμο vs σουμο
- ένα θέμα που ζητάει πληροφορίες για το εάν είναι καλό ρολόι το σούμο και
- ένα θέμα που ζητάει να του χαρίσουν σουμο.
Το μνημόνιο αλλάζει όνομα!
Θα λέγεται Σύμφωνο Αγάπης & Έρωτα.
ΔΕΚΕΜΒΡΙΟΣΈχουμε μπει στο μήνα των εορτών και ο Bost με τον gkblues, αντί για Χριστουγεννιάτικες κάρτες με ευχές
ανταλλάσουν τα ρολόγια τους.
Βέβαια κανείς δεν κατάλαβε καμία διαφορά αλλά ,έτσι....για το καλό!
O φανατικός της Ω , με το αδιανόητο νούμερο των 2 ρολογιών Ω στην κατοχή του !!!!!
(Ναι, 1 άνθρωπος--------> 2 Οmega !!!
)
αποφασίζει να διατυμπανίσει την αγάπη του για την εταιρεία με κάθε τρόπο και έτσι καταργεί όλα τα φωνήεντα και αντί
για Vagelis? θέλει να τον φωνάζουμε Vωgωlωs?
Περίεργοι συνειρμοί δημιουργούνται όταν αργότερα μας φέρνει μια κοπέλα να κάνει την κλήρωση του ΔΩΡΟ 2016
που την λένε Δούση Κέλυ!
Δυστυχώς πάντως η κατάσταση στην χώρα δεν είναι καλή, λεφτά δεν υπάρχουν
και έτσι
Το.
Υποψήφιο.
ΔΩΡο θα πρέπει να είναι κάτι φτωχομπινεδιάρικο.
Αναγκαστικά ΤΥΔΩΡ !
