Λιγο γελιο

[time_ keeper]

[gsb]

Μια μέρα ένας ξυλοκόπος εκεί που πελεκούσε ένα κορμό δίπλα σ' ένα ποτάμι, του φεύγει το τσεκούρι και πέφτει μέσα στο θολό νερό.

   Μεγάλη η ζημιά και τον είχαν πάρει σχεδόν τα κλάματα, όταν εμφανίζεται ο Κύριος και τον ρωτάει:

   - Γιατί κλαις;

   Ο ξυλοκόπος του λέει για το τσεκούρι, ο Κύριος βυθίζεται στο ποτάμι και, όταν ξαναεμφανίζεται, κρατάει ένα χρυσό τσεκούρι:

   - Αυτό είναι το τσεκούρι σου; τον ρωτάει.

   Ο ξυλοκόπος απαντάει:

   - Όχι!

   Ο Κύριος ξαναβυθίζεται και εμφανίζεται με ένα ασημένιο τσεκούρι:

   - Αυτό είναι το τσεκούρι σου; ρωτάει.

   Ο ξυλοκόπος:

   - Όχι!

   Τρίτη βουτιά ο Κύριος και βγαίνει με ένα σιδερένιο τσεκούρι:

   - Μήπως, αυτό είναι το τσεκούρι σου;

   - Ναι!

   Ο Κύριος χάρηκε για την τιμιότητα του ξυλοκόπου και του χάρισε ΚΑΙ τα άλλα δυο πολύτιμα τσεκούρια. Ο ξυλοκόπος γύρισε σπίτι του πασιχαρέστατος...

   Μετά από καιρό, καθώς έκαναν βόλτα με τη γυναίκα του άκρη - άκρη στο ποτάμι, τρώει αυτή μια γλίστρα και παρ' την μέσα.

   Ο ξυλοκόπος, που δεν ήξερε μπάνιο, το 'ριξε στο κλάμα, οπότε να σου πάλι ο Κύριος:

   - Γιατί κλαις;

   - Κύριε, η γυναίκα μου έπεσε μέσα στο ποτάμι!

   Ο Κύριος ρίχνει μια βουτιά και βγαίνει με την Κλώντια Σίφερ:

   - Αυτή είναι η γυναίκα σου;

   - Ναι! φώναξε ο ξυλοκόπος.

   Ο Κύριος έγινε έξαλλος:

   - Τι λες, βρε ψεύτη!

   Ο ξυλοκόπος:

   - Συγχώρεσέ με, Κύριε... πρόκειται για παρανόηση... Αν έλεγα "όχι" στην Κλώντια Σίφερ, μετά θα μου έβγαζες τη Σάρον Στόουν... και αν έλεγα "όχι" και σ' αυτήν, μετά θα μου έβγαζες τη γυναίκα μου... εγώ θα έλεγα ναι... και θα μου τις έδινες και τις τρεις... αλλά, Κύριε, εγώ είμαι ένας φτωχός ξυλοκόπος, πώς να τις συντηρώ ΤΡΕΙΣ γυναίκες;..... γι' αυτό είπα "ναι"!

[time_ keeper]

Μια μέρα ένας ξυλοκόπος εκεί που πελεκούσε ένα κορμό δίπλα σ' ένα ποτάμι, του φεύγει το τσεκούρι και πέφτει μέσα στο θολό νερό.

   Μεγάλη η ζημιά και τον είχαν πάρει σχεδόν τα κλάματα, όταν εμφανίζεται ο Κύριος και τον ρωτάει:

   - Γιατί κλαις;

   Ο ξυλοκόπος του λέει για το τσεκούρι, ο Κύριος βυθίζεται στο ποτάμι και, όταν ξαναεμφανίζεται, κρατάει ένα χρυσό τσεκούρι:

   - Αυτό είναι το τσεκούρι σου; τον ρωτάει.

   Ο ξυλοκόπος απαντάει:

   - Όχι!

   Ο Κύριος ξαναβυθίζεται και εμφανίζεται με ένα ασημένιο τσεκούρι:

   - Αυτό είναι το τσεκούρι σου; ρωτάει.

   Ο ξυλοκόπος:

   - Όχι!

   Τρίτη βουτιά ο Κύριος και βγαίνει με ένα σιδερένιο τσεκούρι:

   - Μήπως, αυτό είναι το τσεκούρι σου;

   - Ναι!

   Ο Κύριος χάρηκε για την τιμιότητα του ξυλοκόπου και του χάρισε ΚΑΙ τα άλλα δυο πολύτιμα τσεκούρια. Ο ξυλοκόπος γύρισε σπίτι του πασιχαρέστατος...

   Μετά από καιρό, καθώς έκαναν βόλτα με τη γυναίκα του άκρη - άκρη στο ποτάμι, τρώει αυτή μια γλίστρα και παρ' την μέσα.

   Ο ξυλοκόπος, που δεν ήξερε μπάνιο, το 'ριξε στο κλάμα, οπότε να σου πάλι ο Κύριος:

   - Γιατί κλαις;

   - Κύριε, η γυναίκα μου έπεσε μέσα στο ποτάμι!

   Ο Κύριος ρίχνει μια βουτιά και βγαίνει με την Κλώντια Σίφερ:

   - Αυτή είναι η γυναίκα σου;

   - Ναι! φώναξε ο ξυλοκόπος.

   Ο Κύριος έγινε έξαλλος:

   - Τι λες, βρε ψεύτη!

   Ο ξυλοκόπος:

   - Συγχώρεσέ με, Κύριε... πρόκειται για παρανόηση... Αν έλεγα "όχι" στην Κλώντια Σίφερ, μετά θα μου έβγαζες τη Σάρον Στόουν... και αν έλεγα "όχι" και σ' αυτήν, μετά θα μου έβγαζες τη γυναίκα μου... εγώ θα έλεγα ναι... και θα μου τις έδινες και τις τρεις... αλλά, Κύριε, εγώ είμαι ένας φτωχός ξυλοκόπος, πώς να τις συντηρώ ΤΡΕΙΣ γυναίκες;..... γι' αυτό είπα "ναι"!

σωστός ο μάστορης!!! 

[ted]

Δύο φίλοι συναντιούνται στην ουρά έξω από τα γραφεία του Ο.Α.Ε.Δ., η γνωστή συζήτηση, τί κάνεις, κρίση κ.τ.λ ...

Τον άλλο χρόνο πάλι τα ίδια, αλλά ο ένας είχε έρθει για να πάρει επιδότηση ως νέος επιχειρηματίας.

- Έλα ρε και τι δουλειά;
- Να μωρέ ένα μικρό μπουρδέλο στο κέντρο της Αθήνας
- Έλα ρε φίλε ... εχεις επαγγελματική κάρτα;
- Ναι και βέβαια έχει και τις τιμές επάνω!

Διαβάζει λοιπόν την κάρτα ...

Πίπα-Κώλο: 34ευρώ
Κώλο-Πίπα: 36 ευρώ
Πίπα: 10 ευρώ
Κώλο: 20 ευρώ

- Καλά ρε, μουνί δεν έχει το μαγαζί;
- Να, ξέρεις ... είναι αρχή ακόμα και το δουλεύω μόνος μου ...

[time_ keeper]

κρέμασμα στο σύνταγμα!!! 

[gsb]

Ένας Εβραίος προσπαθεί πολύ καιρό να μιλήσει με τον Θεό .
 Μετά από μεγάλη επιμονή (χαρακτηριστικό των Εβραίων), τα καταφέρνει.
 - Θεέ μου, έχω μια επιχείρηση, ένα εστιατόριο και τα πάω πολύ καλά.
 - Αυτό είναι καλό, λέει ο Θεός.
 - Ναι, αλλά ξέρεις, Κύριε, αυτό το εστιατόριο δεν το άνοιξα εγώ, αλλά ο πατέρας μου.
 - Και;
 - Λοιπόν, στην πραγματικότητα ούτε αυτός το άνοιξε, ήταν από τον παππού μου.
 - Και;
 - Λοιπόν, ούτε ο παππούς μου το άνοιξε, το κληρονόμησε από τον προπάππου μου.
 - Καταλαβαίνω, είναι μια οικογενειακή επιχείρηση, αλλά ποιο είναι το πρόβλημα;
 - Λοιπόν, ο προπάππους ούτε αυτός το άνοιξε, αλλά το κληρονόμησε από τον πατέρα του...
 - Καταλαβαίνω άνθρωπέ μου, αλλά πού θες να καταλήξεις στο τέλος; Στον Ιησού;
 - Ακριβώς εκεί Θεέ μου, εκείνο τον Μυστικό Δείπνο δεν τον πλήρωσε κανείς μέχρι τώρα...
 

[cupra73]

Η ΣΗΜΑΝΤΙΚΟΤΗΤΑ ΤΗΣ ΠΡΟΣΥΝΕΝΝΟΗΣΗΣ

H ιστορία εκτυλίσσεται στη Σκωτία στο Πανεπιστήμιο του Εδιμβούργου!

Είναι μια παρέα από τέσσερις φοιτητές, που σπουδάζουν Πληροφορική. Τα παιδιά είναι καλοί φοιτητές και τα έχουν πάει άριστα όλη τη χρονιά. Μια Παρασκευή πρωί, αφού έδωσαν τις εξετάσεις τους σε ένα μάθημα και έγραψαν πολύ καλά, μαζεύτηκαν στη συνέχεια στο σπίτι του ενός, προκειμένου να οργανωθούν για το Σαββατοκύριακο που πλησίαζε.

Τη Δευτέρα το πρωί έδιναν εξετάσεις σε ένα εύκολο μάθημα, που ήθελε μόνο 2-3 ώρες διάβασμα. Έτσι, έπεσε η ιδέα: «Ρε παιδιά, δεν πάμε στη Γλασκώβη το Σαββατοκύριακο να βρούμε εκείνη την κοπέλα που γνωρίσαμε προχθές στην pub; Θα είναι και άλλες φίλες της στην παρέα, καλά θα περάσουμε».
Δεν το σκέφτηκαν και πολύ και σε μία ώρα είχανε γίνει κιόλας όλες οι αναγκαίες κινήσεις και η τετράδα ταξίδευε με νοικιασμένο αμάξι για τη Γλασκώβη. Στη Γλασκώβη όντως πέρασαν πολύ καλά.

Για κακή τους τύχη, όμως, αντί να ξυπνήσουν πρωί πρωί τη Δευτέρα και να επιστρέψουν, για να είναι στην ώρα τους στις εξετάσεις, ξύπνησαν αργά το μεσημέρι. Τι θα έκαναν τώρα με το μάθημα; Στο δρόμο για το Εδιμβούργο προσπαθούσαν να σκεφτούν τι να πουν στον καθηγητή. Αποφάσισαν, λοιπόν, αν πουν ένα ψέμα αλλά με αρκετή δόση αλήθειας για να γίνουν πιστευτοί. Και οι τέσσερις συμφώνησαν να πουν ότι πήγανε στη Γλασκώβη σε συγγενείς και ενώ ξεκίνησαν τη Δευτέρα πρωί πρωί για το Πανεπιστήμιο, τους έπιασε λάστιχο στο δρόμο και δεν είχανε ρεζέρβα. κ.λπ. κ.λπ. Έτσι κι έγινε!

Ο καθηγητής τούς άκουσε με προσοχή και επειδή ήταν καλοί φοιτητές, δέχτηκε να δώσουν μόνοι τους την Τρίτη το πρωί το μάθημα. Χαράς ευαγγέλια στην ομάδα. Κάθισαν, διάβασαν καλά και την άλλη μέρα στις 9:00 πήγαν στο Πανεπιστήμιο να δώσουν τις εξετάσεις. Δεν υπήρχε, όμως, διαθέσιμη αίθουσα και έτσι ο καθηγητής τούς έβαλε σε τέσσερα ξεχωριστά γραφεία, τον καθένα μόνο του. Βέβαια, αυτό καθόλου δεν τους ένοιαζε, αφού και οι τέσσερις ήταν καλά διαβασμένοι.

Σε λίγο μοίρασε και τα θέματα. Ήταν μόνο δύο. Το πρώτο, που έπιανε 5 μονάδες στις 100, ήταν ένα πανεύκολο θέμα θεωρίας από την εισαγωγή, που το ήξεραν νεράκι και κανείς τους δεν δυσκολεύτηκε και το απαντήσει.
Το δεύτερο όμως θέμα, που θα έπιανε τα υπόλοιπα 95 στα 100, ήταν μία ερώτηση μόνο:

Ποιο λάστιχο;

[kafu]

[grecellin]

Αυτό μάλιστα
Χρήσιμη πατέντα.

[time_ keeper]

αλλος για το καρουζελ μας!!!

[time_ keeper]

Ο Πούτσος (427 π.Χ.–347 π.Χ.) ήταν αρχαίος Έλληνας ανθοπώλης από την Αθήνα, ο οποίος έγινε γνωστός και έμεινε στην ιστορία για την ομορφιά, την γοητεία και το ευγενές του χαρακτήρος του. Παρόλο που υπήρξε φτωχός, ήταν ο πιο περιζήτητος γαμπρός της αρχαίας Αθήνας και όλοι πατεράδες προόριζαν τις ομορφότερες κόρες τους για τον Πούτσο. Εξού και η φράση: "Το κορίτσι αυτό είναι για τον Πούτσο". Όσο μεγάλωνε ο Πούτσος, οι γυναίκες τον λάτρευαν ακόμα περισσότερο. Όταν περπατούσε στο δρόμο, υπήρχαν ασυγκράτητες γυναίκες που τον φιλούσαν παντού, τον έγλυφαν, τον μύριζαν, τον χάιδευαν και τον έφτυναν. Όλες αυτές ήταν για τον Πούτσο. Πραγματικά ήταν αδύνατο να βγάλει κανείς τον Πούτσο από το μυαλό μιας γυναίκας. Κι απ'το 347 π.Χ που πέθανε κυκλοφορεί η φράση "Τον Πούτσο Κλαίγανε!!"

[time_ keeper]

Η Ferrari αλλάζει σήμα. Αντί για άλογο μπαίνει κεφτές…

Στο ΑΕL F.C. ΑRENA οι οπαδοί της ΑΕΛ θα πετάνε κεφτέδες. 

Το ΙΚΕΑ είπε ότι θα φέρει κανονικά κεφτεδάκια από Δευτέρα… Και αυτό είναι ΙΠΠΟΣΧΕΣΗ!!!!

Το ΙΚΕΑ έβγαλε καινούργιο κατΑΛΟΓΟ….

Συνταγή για κιμά απ τα ΙΚΕΑ…..Πρώτα βγάζουμε την σέλα…

- έφαγα κεφτεδάκια από ΙΚΕΑ και με πιάσαν αμέσως οι πόνυ

- Κεφτεδάκια παχνί

- Ιπποσιτιζόμαστε

[grecellin]

Δεν τα έμαθες καλά. Από Ford Mustang ήταν το κρέας στους κεφτέδες

(Η Ferrari μας δεν είναι για πλακίτσες, έστω και αν την κατάντησαν ομάδα της πλάκας    Αχ Μιχάλη)

[time_ keeper]

Δεν τα έμαθες καλά. Από Ford Mustang ήταν το κρέας στους κεφτέδες

(Η Ferrari μας δεν είναι για πλακίτσες, έστω και αν την κατάντησαν ομάδα της πλάκας    Αχ Μιχάλη)

το αλογο ειναι ιταλικη σπεσιαλιτέ!!

[cupra73]

Χαμός με τα αλογοκεφτεδακια...πάρτε ολη τη συλλογή...


- Έφαγα κεφτεδάκια από ΙΚΕΑ και με πιάσαν αμέσως οι πόνυ

- Ο γύρος αλόγου λέγεται καρουζέλ;

- Κεφτεδάκια παχνί

- Μια όμορφη κεφτέδα με 2 άλογα...

- Ιπποσιτιζόμαστε

- Σύμφωνα με ανακοίνωση της Φερράρι, από σήμερα το λογότυπο της εταιρείας θα είναι ένας κεφτές ΙΚΕΑ

- Έκατσε μια μύγα στο κεφτεδάκι μου κι έγινε αλογόμυγα

- Με πόσα κεφτεδάκια από το ΙΚΕΑ φτιάχνω καρουζέλ;

- Φήμες λένε ότι ο ΣΕΦ στα ΙΚΕΑ ήθελε το ένα τ' άλογο να είναι άσπρο, όπως τα όνειρα που έκανε παιδί...

- Καταπληκτικά αυτά τα ΙΚΕΑ Føråda

- Τα ΙΚΕΑ τον δεκαπενταύγουστο θα σερβίρουν το Αλογάκι της Παναγίας

- Aν τα κεφτεδάκια του ΙΚΕΑ έχουν κρέας αλόγου, ο σολωμός έχει κρέας ιππόκαμπου;

- Το ΙΚΕΑ είπε ότι θα φέρει κανονικά κεφτεδάκια από Δευτέρα... Και αυτό είναι ΙΠΠΟΣΧΕΣΗ!!!

- Το ΙΚΕΑ έβγαλε καινούργιο κατΑΛΟΓΟ...

- Συνταγή για κιμά απ τα ΙΚΕΑ...
...Πρώτα βγάζουμε τη σέλα...

- Εντάξει... κατάντησε αηδία πια αυτό με το κρέας αλόγου...το βαρέθηκα... βάζω τα σπιρούνια μου και φεύγω

- Τέρμα τα σχόλια τύπου... Αλόγα Μουλάρα Γαϊδούρα ...τη λες «Μπιφτεκάκι μου» και όποιος κατάλαβε, κατάλαβε...

- Τέλος πάντων... τί να κάνουμε...αφού πρέπει να φάμε άλογο...ας το φάμε..... σέλα vie που λένε και οι Γάλλοι...!!!

- Τώρα κατάλαβα τι σημαίνουν τα αρχικά ΙΚΕΑ: ΙΔΑΝΙΚΑ ΚΕΦΤΕΔΑΚΙΑ ΕΠΙΛΕΓΜΕΝΩΝ ΑΛΟΓΩΝ...

- Η ιπποδύναμη πλέον μετριέται και στους κεφτέδες

- 10 κεφτεδάκια στο ρεζερβουάρ του αυτοκινήτου και το αυτοκίνητο...πετάει...Τί να τα κάνεις τα βελτιωτικά...

- Μας πείραξε το κρέας του αλόγου και καλά...Για το κουτόχορτο που τρώμε τόσα χρόνια ούτε λόγος εεε;;;